饭饭的fun

如此喜欢你这样看着娜娜莉的眼神，充满疼惜与温柔……

 

这不是结束，是新的开始……

 

 

不知不觉地，我似乎也成为了某人的“夏利”……

 

刻着四叶三叶草的手机挂饰，在风里静静的不予回应，就像洛洛对于哥哥的感情，只有行动，才能表达。

 

 08年最后一天，08年最后一篇日志，写给鲁鲁修——ALL HAIL LELOUCH，写给08年的自己。 

很相似的感觉。 
虽然明知再长的故事总会有结局的一天，却总是不甘心。
这故事，太过华丽，带人走过太多的悲喜，让人觉得，它不会有完结，也不该有完结。
一次又一次，仿佛还依然沉浸在故事的半途，仿佛还能在看到烟花的轨迹在天边延续。
结局不管是否美好，心里总是有着淡淡的遗憾。
觉得某种东西已经不在了，时光不会倒转，光芒已经消逝，只留下一场缺失。
然而世间之万物都有极限的吧，真正的永远也并不存在，于是，在目睹一场又一场的完结之后，终于渐渐地学会平静下不安的心，学会接受，学会祝福，学会纪录，学会回忆。

 “在C的世界中，我们得知，人们盼望着明天。”
“呐，朱雀，愿望与Geass何其相似。”
“恩？”
“靠自己无法实现的事会寻求他人。”
“愿望吗？”
“恩，我就中一次被人称为愿望的Geass，为了世界的明天。”

那一曲悠扬的笛声和空灵的吟唱，告诉我，这一场华丽的舞台剧终于走到了尾声。
尘埃落定之后，摒弃内心的喧嚣，世界忽然变得出奇的安静。
其实，闭上眼睛，那熟悉的画面就在眼前。
人在不断的追寻与目睹当中，实际已把它深深地刻进脑海，这样，就算在深秋之时，仍能梦见春天的繁花似锦。
把它当作一场最华丽的梦境，好好珍藏，细细回味，小心记录，那么它便不会有结束的一天。
因为，有一种叫做“记忆”的东西。管别人说它如何虚无，只我明白我拥有。
闭上眼睛，它就在那儿，它从未离开。

      每个周六都有俄语课，so周五对我而言不是周末厄。。。日子很紧凑地过着，不再给自己失眠的机会，一定要很累很累的时候才躺下，沾到枕头就睡着，以此算找到一些所谓的“成就”感。（呛死人不偿命）在北京的最后一个冬天，是这十年内最冷的冬天。骤降十几度的气温，好吧，我不感冒才怪 o(︶︿︶)o

      前天和豆豆一起去逛宜家。差不多六年没见却一点都不会生分，心怀感激，我是如此幸运，不管走到哪里，始终都有友情的润泽。豆豆更漂亮了，站在她身边的时候，会有挥不去的自卑感（其实我本来就不是个有自信的人）。多好，我周围的朋友们，都是那么的闪耀，所以我会更努力更努力，为了赶上你们的步调，而让自己变成越来越好的人。而且不得不承认，我根本不是习惯了一个人，而是因为害怕面对是一个人的现实，而躲进了自己的泡泡里。发现了，和豆豆在一起的那天，是我最近话最多，笑声最多的一天。Thanks,my dear.

      去宜家自然要逛一层的丹麦食品超市，买了最爱的太妃糖和点心。顺便把之前买的波子汽水放在一起，合影一张……接骨木浓缩果汁也很赞的，可惜太重，于是忍痛放弃鸟。。。

      昨天见到了久违的NKNL的大家，和大家一起看“广院之冬”决赛，为美型的叔叔和小光光尖叫，为“舞娘”叫好，也着实地加入了“嘘”的阵营（据说没见识到广院的“嘘”就白在广院混了，厄……）。和大家一起抢肉吃好开心（虽然我总是抢不到>_<||），大谢善良的HINA和好心的船长，你们的赏肉之举小球会铭记在心，每天都会供拜你们的（撒花✿❀✿❀✿❀~）若不是遇见了NKNL的大家，球球的大学生活会是灰色的吧，呵呵，是你们让我的心里洒满阳光，点点滴滴我都会好好珍藏的。开始有煽情的趋势了，会被鄙视的，于是打住…… 同时宣布：KOF、噬魂者、中华小当家，小球都要和大家一起~ 恩恩↖(^ω^)↗

      俄语渐入佳境的同时，厨艺也继续修炼中……话说我的“煮意”笔记已经好厚了呢~ 这次做的蝴蝶意大利面，恩恩，味道还不错O(∩_∩)O哈哈~

     是啊，虽然竭力让自己忙忙碌碌的，但心里还是会有失重的感觉。晚上路过一家唱片店的时候听到《真爱无敌》，恍然明白—— The city is so empty，因为这里没有你。又想起虫之歌，想起大助和诗歌的梦想，某人，你还记得的吧。终于把圣诞节的礼物托付给DHL了，圣诞节前能寄到的吧。又快到周末了——降临期第二主日。喜欢和教友们互致平安礼，喜欢看大家纯真的笑容。圣诞节的装饰已经准备好了，期待和大家一起装扮教堂，欢度圣诞……

爱一个人，

要了解，也要开解；

要道歉，也要道谢；    

要认错，也要改错；    

要体贴，也要体谅；    

是接受，而不是忍受；    

是宽容，而不是纵容；    

是支持，而不是支配；    

是慰问，而不是质问；    

是倾诉，而不是控诉；    

是难忘，而不是遗忘；    

是彼此交流，而不是凡事交代；    

是为对方默默祈求，    

而不是向对方诸多要求；    

可以浪漫，但不要浪费；    

不随便牵手，    

更不随便放手……

 崇文门亚斯立堂

This,then,is how you should pray:

Our Father in heaven, hallowed be your name
我们在天上的父 愿人尊你的名为圣

Your kingdom come, your will be done on earth as it is in heaven
愿你的国降临 愿你的旨意行在地上 如同行在天上

Give us today our daily bread
我们日用的饮食 今日赐给我们

And forgive us our sins as we forgive those who sin against us
免我们的债 如同我们免了人的债

Lead us not into temptation
不叫我们遇见试探

But deliver us from evil
救我们脱离凶恶

For the kingdom, the power and the glory
因为国度 权柄 荣耀

Are yours, now and forever, Amen
全是你的 直到永远 阿们
 

我是这样僵着忍着苦着等着
被你那样摆着晾着冻着空着
泪乾了就让眼枯了
人走了就让心死了
你从来不管我是笑的还是哭的
被你那样搁着放着悬着藏着
我是这样熬着病着疼着蔓延着
天黑了别让灯亮着
你走了就让门关着
何必非得让我在你面前疯了
不爱我放了我
别在我的苦中作乐又不走
不爱我放了我
别在我心灰意冷时又说爱我
你想走你就走
要自由就自由
我不是你弃又可惜的玩偶

突然想起《NANA》，

似乎在一瞬间明白了她为何会离开如此深爱的莲。

放手比拥抱更需要勇气。

手上又多了新伤疤，

用力的时候会更加疼痛。

疼到无法忍受的时候，

就会放手了吧。

爱情这东西，谁知道呢……

【真话是，我最近过得并不好】

      竭尽全力地忙碌。九点练琴，十一点半奔去地铁站，车上复习单词，迎接每天的课堂听写。下午一点半到四点半上课，六点半到家。稍作歇息。看乐理。用Earmaster练耳。整理毕业论文所需要的资料。写俄语作业，背单词，读课文。天亮时极度疲惫地睡一小下。我以为这样就可以不去理会悲伤，以为这么一天一天会很快过去，胳膊上的疤痕会很快消失，然后一切回到往常。我们都还是当初的模样。我的心里比那个寒冷的国度更早下了雪，纵使装作满不在乎，刺骨的冰冷还是渗入了身体的每一个细胞。我想装糊涂，但寒冷让我不得不清醒。

【真话是，我依然记得】

我依然记得某年某月某一天
你说爱我时候我低头静静看着你的手
傻傻的
我依然记得某年某月某一天
你说抱歉时候我倔强地沉默
直到挂上电话后才哭了
我永远记得某年某月某一天
当我跟自己说
要从此将陪伴着一个人的时候
微笑着
I believe
相爱时候你曾说过的话
都是真的虽然现已不存在了
但I believe
我们并肩走着你那温暖的手
都是真的虽然不再握我的手
但曾是真的
那无数的夜晚你那温暖的手
都是真的，是真的
让我相信爱真来过

【真话是，傻瓜】

      你说有很多事情要做，你说要早睡，我却不知道那些都是用来躲开我的借口。你让别的女生陪你看恐怖电影，说因为小球不敢看所以不能陪你。于是小球很努力地平生第一次一个人看了一场恐怖电影，吓到下嘴唇被自己咬出血来。我想要是我不怕看恐怖电影了，你就可以不用让别人陪你看了。结果是小球太没用了，吓得手脚冰凉，不敢走出卧室门到洗手间洗漱，哆哆嗦嗦到天亮，后来还是你用QQ语音把我哄睡的。这样的我是不是像傻瓜一样，好丢脸...

【真话是，可不可以不要让我忐忑的等候】

      到现在也不知道如何解决时差问题。长期睡眠不足，这我是知道的。可不可以像对同学那样对我言而有信，可不可以像在乎他们的感受一样在乎我的心……如果你问我想要的到底是什么，我想只是这样而已。我只是希望可以安心的静候。我像是一个在走钢丝的人，很疲惫，但是必须要打起十万分的精神，否则就会跌落下去，不知还能不能再爬起。说好的，要一同面对，可是从什么时候开始，只剩下我自己……

【真话是，我就是这么在乎你】

      Я тебя люблю……

                           小K     &   小Q

喜欢现在自己的生活状态

用力去珍惜自己该珍惜的

争取自己该争取的

无视自己本不该注重的

认定的事情，坚持下去就好

相信我的人自会支持我

不相信我的人解释再多也没有意义

不用分割线，改用分割图了 (*^__^*)

今天系主任建议我去格林卡选择另一个专业

说是回来更好就业

副博士学位，囧，第一次听说

俄罗斯的学位真奇怪

不过据说回来以后可以享受博士待遇

恩恩，这样倒还不错

总之准备的专业课上也没啥差别

关键是俄语啊俄语

这天俨然一副冬天的模样了

不是才十月么

我这么怕冷的人

到了俄罗斯会不会冻掉鼻子耳朵之类的部件呀~> <~

话说给小K的毛衣终于快完工了

本来还说让他在今年第一场雪的时候穿上

看来是没希望了

原谅我吧，我已经很努力了

怀疑自己有健忘症

连着多少次了，洗好的衣服忘在洗衣机里一天

第二天只有重洗

幸亏我们可爱的洗衣机很善良

从来没有报复过我

但……睡眠不足的报复就是

额头上蹦出来一堆痘

于是我的脸又变得惨不忍睹了

会被人误认为现在的我有些没心没肺

不再像之前一样对什么人什么事都很热心

一个人精力有限

现在我有需要全力以赴去做的事情

所以，宽恕我吧……

而我能保证的是，我做着本色的自己

没有丝毫的虚伪与隐忍

别说让我泄气的话

我只需要听见祝福和加油

钦此——

      连续好几天了吧，每天的这个时候，我都还在醒着。失眠真是令人痛苦又无奈的事情，和世间的很多事情一样。第一次自己做这么重大的决定，第一次自己办理一大堆手续，第一次这么坚决地反抗着父母。是因为我太年轻，是因为觉得自己还有机会犯错，是因为相信自己始终可以被原谅，是因为相信我们最终会幸福，所以才会如此倔强吧。

      采集护照照片的时候，拍照的人说“小姑娘放轻松点，别紧张。”我心里想不是我不想放松，是因为现在我的身上有太多卸不掉的负担。呵呵，于是这个十年期限的护照上将留下我这张不懂世事却疲惫不堪的所谓青春的脸。人有的时候很奇怪，会为了一件事一个人莫名其妙地坚强，又会为了一句话一朵云而脆弱。而我想说的是：只要你还是你，我将在所不惜。

      大四的课程就这样结束，没有太多不舍与留恋。身边的朋友一个个离开，分别的气息一直氤氲在身边，逐渐适应了这种空气，可以开始很平静地跟每个人再见。最近我很刻苦，尽管睡眠越来越糟糕，但是仍然每天练琴，看乐理，学俄语。会经常感到疲倦和压力，却不愿意停歇。我要走的路还那么那么长，可生命却如此有限，没有那么多时间供我挥霍……已经习惯了出门戴耳塞，屏蔽掉了嘈杂的世界，我始终在自己安稳的世界里渡过着一天一天。人生最可怕的事情是重复，于是我每天都一点点的前进，近一点，哪怕每天近一点点，就能感觉到温暖的存在，

      其实每个人都不是贪心的动物，所需要无非就是那么多。像一个在外奔波了一天的人，回家的路上淋了雨，极其疲惫。此时他最希望的，只不过是一条干毛巾，和心爱的人给自己煮的一碗热腾腾的面。如此而已。

东方绯想天里魔理莎的试装，虽然很模糊，但是，先纪念一下。等假发前的发片和鞋子都整理妥当以后，再进棚好好拍吧~ 今后很难碰到像NKNL这么有爱的团了吧，无比怀念和大家在一起的日子……KOF的衣服也开始做了，米娜桑，等着我哟……

喂……

你在干吗

我在等你

你随口说的一句话

我很认真的记住

乖乖地等你

耐心与信任随着无人接听的话音泯灭

喂……我在等你

爱情已经过了甜蜜期
多说也是无益
爱不爱我已经没关系
一点小伤而已
你可以很放心
我不会为了留你
假装可怜兮兮
都怪我太不争气
 

我恨我爱你

把爱,剪碎了随风吹向大海.
有许多事,
让泪水洗过更明白.
天真如我,
张开双手以为撑得住未来,
而谁担保爱永远不会染上尘埃……

不知不觉,我已泪流满面。

现在的我，只是一个每天都抱着琴谱在琴房和宿舍之间来回穿梭的人。

不去想明天，不去想前路。 

当真正爱一个人的时候会发现语言多么的脆弱和无力。

亲爱，你体会到了吧……

突然想起暑假的某天，你让我闭着眼睛牵着你的手，

你告诉我说—— 

“牵着我的手，闭着眼睛走你也不会迷路 ”……

我就是想去格林卡，怎么了？

我就是想学自己想学的东西，怎么了？

我没有天分可我就是不甘心，怎么了？

我身体不好怎么了？又不是出去当苦力

我语言不通怎么了？去了第一年都是要读预科

我不考研怎么了？就是不想被你安排着过我之后的人生

说我不懂事也好说我任性也好说我自私也罢

我就是不让步，怎么了？

我不要再当所谓的乖孩子，因为不是自己想要走的路，我不快乐

我只是想让自己向着自己梦想的地方飞，怎么了？

就算全世界都要我放弃，我还是会坚持到底。那又怎么了……

人到最后，一定要没心没肺地活着才好么……

我想，

我的思念是一种病，

久久不能痊愈。 

我们，

有过争执，有过蹙眉，有过流泪，

那是因为我们年轻，

因为这是我们的青春，

这是我们的爱情。

若彼此欢喜，我们彼此依靠。

若彼此怜惜，我们一起幸福。

看到一句话，

想同样的说给你听：

“就算四季变幻时光流转曲终人散，

我依然爱你。”

某人已经离开六天了，还是无法适应

原来想念是有重量的

原来想念是有方向的

原来……我是会这般想念你的

眼泪成诗，呵呵，你会不会笑我没有出息

外面下起很大很大的雨，电闪雷鸣，我最怕打雷你知道的

又在琴房里待了一天

手臂酸痛的时候就弹你写的那些曲子

讨厌，明明你的声音就在耳边的，但为什么就那么遥远呢？

在地图上看来是紧挨着的两块大陆，为什么就这么难以到达呢？

我竟然是这么软弱的人，要继续扭曲的存在着么。。。

考研究竟是不是脑残的决定，懒得去管了。

它可以让我的生活变得没有空隙，自顾不暇的时候，可以不用那么多的想起你吧

今天有人提醒我，我生日快到了

你提前送我的生日礼物，我一直都好好收着，不舍得打开呢

遗憾的是，不能和你一起许愿，不能和你一起吹蜡烛

于是，许一个关于我们两个人的愿吧，吹蜡烛的时候带上你的那份吧

过两天雅雅来北京，也许是她去澳洲之前的最后一次见面

毫无选择的，面对一个又一个人的离去

我仍然不知道在分离的时候应该说些什么话语

我们一直是在离别中，比如和爱的人，和伤害，甚至和时光...... 　 

突然很想喝咖啡，很想听音乐，很想去看书

似乎又是一个丢失了睡眠的夜晚

我们并不能选择自己的生活。任何时候,任何地方,任何人

所以偶尔地会有失落的情绪

也许明天就会好起来的吧

Милочка，спокойная ночь

终于还是到分别的这天。我戴着黑眼圈红肿着眼睛送老K去机场，清晨的阳光透过车窗，刺痛了我们的眼睛。他握着我的手，两个人静静的，一句话也不说。说什么呢？一路顺风？要好好照顾自己？明年再见？这些话在此时都显得多余呢。行李箱里的东西塞满了又拿出来重新装，总想让他带更多的东西走，行李已经超重，也不舍得让他拿出里面的任何一样东西。我一言不发地坐在那里等着他办托运，换登机牌，看手表上的秒针分针按照它们永恒不变的脚步移动，该死，又流泪了。脑中开始回放我们这两个多月来的点点滴滴，开心的甜蜜的幸福的，甚至连曾经的一句争吵都想要怀念。

• 想起他刚回国的那天，我晕头转向地到处找不到他所在的航站楼，让他一个人无奈地等了许久；
• 想起他见到我之后轻轻地把我抱在怀里，用手轻轻拍我的头；
• 想起他和我一起做烛光晚餐，给我煮俄罗斯的奶酪汤；
• 想起那两只可爱的心型煎蛋和红酒炖牛肉；
• 想起神奇的气泡巧克力和绵软的椰蓉；
• 想起他千挑万选出来的金边圣经；
• 想起他认真地给我剪指甲，和我去琴行练琴；
• 想起他弹给我听的每首曲子和他写的每首旋律；
• 想起他给我买酸奶的时候仔细地看生产日期；
• 想起他在地铁要停站的时候，总会搂住我免得我站不稳摔倒；
• 想起他七夕的时候带着现买的一份北京地图带我去逛公园；
• 想起他像大虾指导菜鸟一样地和我连暗黑破坏神，在我被敌人虐时开着圣骑士的光环保护我；
• 想起他拉着我的手很大声地告诉他妈妈；“这是我女朋友，不是你口中的同学”；
• 想起他开着好友买卖程序计算着时间把我第一时间关进小黑屋，不让别人把我买走；
• 想起他给我的伤口上贴创可贴，每天提醒我更换；
• 想起他固执地在回郑州的火车上不吃我给他准备的饭团，说要让妈妈也尝尝儿媳的手艺；
• 想起我们一起看动漫，从《Chobits》到《乱马》，从《金属狂潮》到《我的女神》……；
• 想起我们在动漫游戏周边的店里不亦乐乎地淘宝；
• 想起我们在哈根达斯一边感叹冰激淋的美味，一边心疼大把流出去的银子；
• 想起我们在“疯果盒子”里找最囧最雷最有创意的徽章；
• 想起我们历尽“千难万苦”给人鱼做的囧蛋糕；
• 想起我们彻夜不眠地查出版社布置给我的那些作家资料；
• 想起我们按照群上高人的指导练绯想天里的各种连招；
• 想起我们饶有兴致地买了超没有性价比的魔术玩具，笨手笨脚地变不成功；
• 想起我们去看新上映的电影，吃最大桶的爆米花，喝最大杯的可乐；
• 想起我们在电玩厅里玩射击游戏到胳膊抽筋，然后两眼放光地看一个达人炫跳舞机；
• 想起我们在必胜客里疯狂DIY的那盘水果沙拉；
• 想起我们为了鸡毛蒜皮的小事争执，又莫名其妙地和好；
• 想起想起各种各种……

于是眼泪流得更凶了。原谅我，没有像你抱我那样紧紧抱你，因为害怕眼泪蹭在你的新皮衣上。你吻我的时候我躲开，因为我知道我哭成这个样子一定很难看。我不回头去看你，因为害怕我会不想让你走。我听见你的声音越来越远，好像心也跟着沉下去。蹲在电梯口哭了很久，任性地关掉手机，旁边的一个老外很关切地问我 "Can I help you?" 呵呵，他该不会是以为我被老公抛弃了吧~

一路顺风哦~ 我不是很伤心，我只是舍不得。有一瞬间会有错觉，你来到我的世界里，教会我真正的爱，然后又消失不见。如果我一直在这里等待着，你，会回来么？你说过的那些话，我统统都记得。有些感觉曾经不经意地就出没在世界的某个角落。比如正在担心风筝下落，突然就刚好来了阵和煦春风。比如正在担心阴霾闭日，突然就看见阳光普照。比如在我最失落无助的时候，你来到我的世界。我总是想像你一样勇敢，可是我还是会为很多小事流很多很多的眼泪。即使是现在，我还是没有学会坚强。明年再见面的时候，我会更坚强一些的吧~ 小球会努力的，恩恩~

谁知道呢？两个明明说好要相爱的人，也会互相报复

即使真的很心痛，也要装作毫发无伤

谁更会逞强？

我想，我可以再也不去理会你身边那些暧昧的身影。那些让我觉得委屈的暧昧，那些让我不敢相信你的暧昧，我再也不要看到。我还是继续做那个傻傻相信你的傻瓜吧，你说爱我，恩，我相信，然后我一直在这里，等你从那个遥远的寒冷的国度回来。这样比较好吧。这样你我都会很平静。

对不起，我不知道怎么样紧紧抓住你，唯一懂的只是守候。广袤的天地是你的，那些艳丽的奇葩傲慢的香，都不是这个平凡的我所能带给你的。我的世界只有这个小小的空间，里面装着我所爱的家人，朋友，和你，装着我那些大大小小的梦想。我在这里已经很足够，这里的我过着平凡但并不平淡的日子，这里的我慢慢地发现自己也有了小小的光环，这里的我开始试着相信，有一天我也可以向你一样，拥有耀眼的光芒。你一定会看见我的这些变化吧，不管你那时身边的人还是不是我。我说过的，要让自己为了自己的所爱，而变成更好的人，你还记得吧？

其实我又有了个不大不小的计划，没有告诉任何人呢。大家不要太惊奇就好，不管在哪里，不管怎么样，我都还是我，一直都是这个我，从来也没有长大过。傻傻的，呆呆的，有的时候反应很迟钝（也有很多聪明的时候啦~），有的时候一副天不怕地不怕的样子，其实心里很胆怯，外表看上去永远比内心坚强(其实就是很会逞强的类型OTL)，谱写着自己的不大不小的梦想，等待一份所谓的永恒。总被人当作小孩子对待，说我如果不长大的话没办法在这个世界很好的生存。才不是呢，就这样简简单单的，不去考虑那些麻烦复杂的事情，一直走下去……恩，大概就是这个意思。

• 作家出版社的实习好辛苦
• 比实习更辛苦的，是明明被某人看扁，却又无可奈何
• 谁让我现在就是如此普通如此平凡如此不优秀的人呢
• 恨~ 掀桌打昏自己比较解气~
• 瞧不起的我的高傲的人啊，总有一天，我会让我的光芒刺痛你的眼睛
• 想让自己以超人的充沛精力投入工作的时候，身体竟然不争气
• 雅雅好不容易来到北京，却没有机会见面
• 帮大鲵订的机票，俄语学习班…… 这些很简单的事情我都不能完成得很利落
• 于是我到底是为什么存在在这里呀 OTL
• 各种混乱各种纠结各种无奈各种不安各种各种……
• 桢来我的博客留言，好开心。乖，谢谢你还没有忘记我
• 经常想念很多人很多曾经，却在想要通话的时候发现已经丢失了联络方式
• 我若一直在这里，那些我想念的你们会记得来看我么……
• 不论何时，北京的地铁总是那么拥挤，人们像沙丁鱼罐头一样被封锁在车厢，表情则是各种游离
• 扭曲地想过，要是有一个超大的泡泡，把我装在里面，隔离周围的世界，该有多好
• 七七去深圳有一个月了，不知道还适应不
• 那些约好这个假期要见面的人，会不会记恨我的爽约
• 扁扁啊，你什么时候来北京
• 豆豆啊，说好要联系我的，怎么到现在都没有音讯
• 还有那个说最最疼我最最爱我的人，你知道我看了那封信，却不知道我滴落在上面的眼泪
• 用语言无法表达的东西，竟然这么这么多
• 很困顿而无法入眠的夜，竟然这么安静而漫长
• 空调吹风的声音像潮水，带着某种情绪把我淹没，不挣扎不慌张，才更容易平静
• 关灯，天花板上贴的那些夜光的星星月亮，在黑夜里似乎很亮
• 看似再渺小的存在，也总会有华丽的出场
• 有一句没一句地写，用省略号来终结吧……

有没有那么一段时候，会觉得自己变得懒散，即使还有很多未完成的事情，但似乎没有心力去继续。睡不着，吃不下，静不了。在夏日的阳光下更容易头晕目眩，被光芒刺痛眼睛的同时也许躺下身去一睡千年。好像还有很长的路要走，翻越了一座山，前面还有一道岭，永远没有尽头。于是麻木地继续，如同跑到1500的最后半圈时，肌肉完全丧失疲累的痛感，只知道往终点接近……BUT，速度&方向不详……

送走大鲵之后，我就这样半死不活地在电脑前坐了十二个小时：吃了几片止痛片，喝了两杯水，登了下校内，挂上了QQ ，看到头像闪烁的时候就点开，有一搭没一搭地回复。直到那个差劲的人出现，让我彻底点燃了怒火。原来恨一个人是这么容易的事情，因为一旦恨上了，就不需要原谅。于是“你——去——死——吧!”持续吹空调会让皮肤干燥，所以来点眼泪滋润一下皮肤好了~

发现自己丧失了表达能力，无论言语还是文字。胸口深处要涌出的那股情愫我是无论如何也描述不清楚了，开心的甜蜜的忧伤的无奈的……一切的一切，没有哪一个词能形容。再多鲜艳的色块，调和在一起的话，也最终只是冷冷的灰，所以只记得那些点状的绚烂便罢。

强力推荐中间的那个鲜果拌饭~ 用养乐多拌滴~~

深秋山顶风微凉 恋人并肩傻傻看夕阳
仰望 你为我敞开的天窗
一段日光落在手心 三寸长
你说 秋天掌上的日光
一寸 能许一个愿望

希望我爱的人健康个性很善良
大大手掌能包容我小小的倔强
你的浪漫只有我懂欣赏
能让眼泪长出翅膀飞离我脸庞

还想每天用咖啡香不让你赖床
周末傍晚踩着单车逛黄昏市场
我的浪漫只有你懂欣赏
就让每个台风晚上不恐慌紧张

第三个愿望还不想讲
你自己想一想 问微笑的月光
一人一支闪闪仙女棒
好像我们指尖有星光
很烫 可是很灿烂很漂亮
一点点光捧在手上像太阳
等到世界末日你再讲那个愿望
一起握紧不放

又是好一段时间没更新。谁让不知不觉就到期末了嘞？哎~ 总觉得还可以再逍遥一个星期的，昨天小路打电话问我的复习进度，才恍然发现原来明天就开始考试了。我这个不靠谱的人TAT

老公已经回来十几天了，那天完成了公共关系的PPT陈述后就马不停蹄地直奔机场，大概是因为天气太闷热的关系觉得心跳很快。现在回想起来还觉得有些忐忑，连着熬了两夜赶作业的我，就那样顶着熊猫眼去机场见他，不知当时的他是什么感觉 >_< 一个人突然从遥远的俄罗斯飞到我身边，近在咫尺，而我竟然不知道用什么语言来缓解刚见面时的局促，只会一个劲儿地傻笑。更让我狂汗不止的是——我在机场居然也迷路，足足晕了快一个小时才找到他说的地方，I服了me 

也许爱情里不应该有那么多华而不实的词藻和言语，两个人平凡而不平淡的互相陪伴，反而最让人眷恋。一起去超市买煮饭的材料，在吃饭的时候点起两盏浮在杯子上的小蜡烛；一起做饭一起洗碗；一起去琴房练琴，他像老师一样纠正我不正确的手型，我在他身边静静地看着他弹奏，仿佛能看到那些从他指尖跳跃出的美妙音符；一起看动画一起玩游戏，他笑我玩《火枪英雄》笨手笨脚，我也趁机在他玩我最拿手的《旋律天国》时小小鄙视他几下。喜欢和他抢零食吃，喜欢和他分吃从俄罗斯带回来的各种各样的巧克力，喜欢我每天下课的时候他都会在教学楼前等我，喜欢听他给我讲各种各样有趣的事情……若还有好多好多的“一起”，好多好多的“喜欢”，我们是否就可以永远这样，不离不弃……

上周一真真来北京，好开心。一晃又是一年多没见了，想起来和雅雅&七七相见也是几个月前的事，从去年十月之后就没再见过疯子和太子，和扁扁也只限于QQ和短信联系。和所有的朋友们都变得聚少离多，所以再相见的时候总是久久感慨。大家都还是记忆里那么美好的样子，每个人都善良而可爱，见面可以真诚的微笑，觉得这样就已经足够。冒雨从三里屯出来后和真真去了麦乐迪，合唱了许久不曾唱过的歌，却仍旧是那么熟悉。喜欢真真唱的《三寸日光》，我依偎在老公的肩膀，突然觉得歌词和自己现在的心境很像，仰望你为我敞开的天窗，一段日光落在手心，三寸长。

五一假期过得很静。疯狂补觉。细致地整理了房间。唯一的出行活动是和班上的一拨人给P.Y过生日。不知谁提议去后海吃饭的，气氛不错。又一次证明后海那地方吃得了情调，但吃不了实惠。菜量好像猫粮哟~不过大家聚在一起的感觉很好。从天色尚亮吃到暮色四合。然后点起桌上的烛灯，立刻弥散出温馨浪漫的气息。大家都还是童心未泯的孩子，还会为五块钱一瓶的泡泡水欣喜，会争着抢软软的棉花糖，会缠着让小田田举着烛灯，我们好屁颠儿屁颠儿地找干锅里的牛蛙（避免夹到辣椒和蒜瓣儿）。结账的时候看见P.Y的钱包瞬间干瘪，我摸着撑得圆圆的肚子，心里掠过些许罪恶。我们这群狠心的人呐，竟然让寿星“放血”，哎

吃完饭后大家杀到了MIX，没有提前订台于是挤在小边桌上。两瓶伏特加充分调动起每个人的兴致，大家都玩得很HIGH。长这么大第一次在Bar里跳舞，一开始挺扭捏，亏得有P.Y和Songer的鼓励，开始相信让身体追随节奏不是特别苦难的事情。

大抵每个人都有想要发泄的意愿，于是不加掩饰，将情绪宣泄得淋漓尽致。杯中浮动的冰块与唇齿相碰，咬碎，连同隐忍的哀伤。在那个空间里，烦恼和忧郁颠沛流离，每个人都可以有理由忘乎所以。坐在吧椅上的我，透过酒杯看舞池中攒动的人群，似乎被隔绝到了另一个世界。热闹是他们的，我依旧是孤独的啜饮者，但似乎又可以随时融入他们，只要我愿意。这种状态像极了平日的生活，若你愿意，可以进入任何的群体，可以今日河东明日河西，可以很快找到所谓捷径，可以在看似热情的面孔下拥有冷漠的心。而在这片浑浊中保持清醒，永远存留最初的心灵，反而变得辛苦和孤独。

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五一之后是另外一种安排。课程变少了，但是作业变多了。加上要有期末考试、党课考试、雅思和CHINAJOY的COS比赛，好像会更忙碌一些。只是大多数时间都给自己安排，会觉得生活一下子属于自己得了，有种小小满足感。坚持去琴房练琴，一个人，一架钢琴，一扇紧闭的门，在那个时段里就是我全部的世界。什么时候变得呢？那个觉得弹《哈农》枯燥无味的孩子，那个讨厌弹练习曲的孩子，那个弹钢琴的时候心里却想着和院子里小朋友玩的孩子，什么时候变成了可以安静的在这里待一个下午的有时沉默有时疯狂的人呢？其实那个时候老师和妈妈都不理解的，我并不讨厌弹琴，我很喜欢，只是不喜欢他们用弹琴来约束和限制我。小孩子的反抗手法永远都高明不起来，他们让我好好弹我偏不，这就是当时的我认为最有效最有力的抗争方式。真是傻到不透气啊~于是现在练琴很自觉，似乎在为之前的傻气做似有似无的弥补

人嘛，有的时候很奇怪，就是为了图个心里舒服，会做些看上去很没有逻辑的事情。小田田啊，你啥时候才给我拷照片儿啊……恩，健身确实是可以让人晚上更容易入睡的好方法，特别推荐~（绝非小广告）

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MIX十人众~(那个穿绿色CK短袖的是寿星哟~)

大家一起抢一个大棉花糖，每人“分赃”若干，我正在“销赃”的过程中被偷拍……

被学校主页上各学院的考研信心整得云里雾里，像乱撞的无头苍蝇。渐渐地发现，我就是一个没目标的人。因为出国的想法被老妈否决，便灰溜溜地挤进考研的黑色军团，只是不知道毕业后该何去何从，于是想再在学校苟延残喘两年。好吧，得出第二点，渐渐地我发现自己是个没原则的人。恩，坦白从宽。

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又开始失眠，但明明已经很忙碌了。加上大风的关系，眼睛干涩甚至疼痛。空气中肆无忌惮地飞舞着形状各异的杨絮，让人不敢大口呼吸。 真是效率颇低的繁殖方式啊，有多少能侥幸存活，有多少能茁壮成长呢？连着下了一整天的雨之后终于放晴，春天还没有绚丽的绽开。刚刚整理出春夏装，突然又转凉了。北京的天气永远让人摸不着道。

------------------------------有人告诉我，分隔线很好用-----------------------

定下了要出《EVA》的反串版，我破天荒出碇真嗣，吓趴了一圈人。哈哈哈哈，我就是KUSO之神啊> <顺便可以给自己做套制服，多么的顺理成章呀~ 吼吼，扮一把帅气的小男生。身高一米八二的男生cos凌波丽，小白cos初号机……多么完美的kuso组合啊！话说cos我老爸的是假发，好嗒~~A  za   A   za!!

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已经报过名的雅思还是想坚持下去，即使不出国，当作英语阅读班来上呗，里面讲的阅读方法还是挺管用的嘛~只是失去了周末的闲逸时光而已，有什么大不了的。渐渐地，发现自己已经可以在任何时候静下心来看书学习了，因为需要集中精力全神贯注，所以可以用来屏蔽掉任何打扰心境的事情。渐渐地趋于平静，不再回头看，专心的只看前方。

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有人在前方等我。那么明媚，太阳洒下的暖洋洋的光芒，停留在他的眉梢和眼角。他朝我微笑。他说我即使被折断了翅膀，只要抓紧他的手，他依然可以带着我飞翔。我跑向前去，他仍在原地。是的，这不是幻觉。你能给我一双翅膀么？你能带我飞翔么？你，能否带我离开，离开这段痛苦的记忆？

我们都忘记了，以后的岁月还有那么漫长，漫长到我可以重新喜欢上一个人，就像当初喜欢你一样。可是，真的可以像喜欢你一样地去喜欢他么？

我不相信呢。

那些记忆深处的痕迹，只有你一个人可以用双脚踩出来。

那些漫长的黑夜，只有你一个人的笑容可以把它照亮。

那些寒冷的风雪，只有你的怀抱可以让我安然的躲藏，像一只松鼠一样，完全不知道树洞外的风雪。

那些软弱的时刻，只有你的拥抱可以给我力量，在你的手臂里，所有那些看上去无法抵抗的重创，都会慢慢平复。

那些伤感的岁月，只有你可以给我。

那些繁盛的香樟，只有你可以陪我一起仰望。

世界在这样一个温柔的角度里被切割。日光像水银般倒灌进去，所有的缝隙都被填满。凝固后发出镜面的光，反射出一千个世界。

我也可以不再去想念你了，只是在看到白衬衣的时候，还是会闭起眼睛想，这样的衣服只有你穿最好看。

我也可以在下雪的日子里不再心情沮丧了，只是路过便利店的门口，还是会看到一些年轻的男孩穿着干净的制服，在那一瞬间，我还是有点微微地想念你。

我也可以在削铅笔的时候不再走神了。只是当铅笔突然折断在画纸上的时候，我还是觉得年少的你此刻会从前面转过身来对我伸出干净而灵活的手。

我也可以一个人睡觉而不再害怕了。

我也可以在黄昏的时候，安静的翻着同学录，看着上面你露出的笑容而不再哭泣了。

那些久远的事情，我都可以心平气和的对待了。

彼此的牵挂，彼此的怨恨，都败给了伟大的时间。我面对着自己失败的青春也会微微地沮丧，可是，这些也是没有办法的事情。正是曾经的你，正是这些你给我的故事，让我在以后的生命力，变成更加温暖的人，变成更加成熟的人，变成世界上那些拥有幸福的众人中的一个。

可是这些，都与你无关了。

我们都这样离散在岁月的风里，回过头去，都看不到曾经在一起的痕迹。

尽管曾经那么用力地在一起过。

在所有的日子过去之后，你又会带着怎样的心情来回忆我呢？

这是在这个冬天里被我反复想起的问题。

如果将来和别的男人结婚。

他也很温柔。

他也很体贴。

他也会在我生病的时候买药给我，

可是他却永远都给不了我你曾经给我的那些色彩。有时候都觉得你太过自私，带我看过了那么好的风景，却又中途离开，而我以后的路途，从此变得没有了任何可以超越从前的惊奇。

用这段来描述我现在的心情。

没有眼泪，因为流干了。

没有伤心，因为心碎了。

    “要过很久，才会明白，爱，并不是一个事件。一种追寻。也不针对任何一个确定的对方。不能拿来满足自己自私及自大内心的工具，也不是用来对抗虚无本质的武器。它只是一种思维方式。它是一种信仰。它是愿意在某段时间里，与一个人互相交换历史，记忆及时间的信任。交换各自生命中重要而隐匿的部分，却对各自无所求。”

      安妮的一段文字，只记得大概。说到底，爱不过是一种情愫，无比寻常。只是常常因为我们的少不经事而使它略显沉痛。你离开我，我离开你，如此而已。至于怎样前行，那是明天才要考虑的问题，今天可以暂且放在一边。

      晚上还要上课的滋味不好过，尤其是要上所谓的媒体创意专业英语。明天下午没课，决定晃去新航道找雅雅，太久没见了嘛~会不会因为不知道怎么打招呼怎么拥抱而手足无措呢？呵呵~我越来越宅了~终于追齐了《NANA》，但是《One Piece》还差一大段呢，fighting!!!!!! Cos的衣服明天完工，怀着激动无比的心情前去吧^.^原来五棵松摄影器材城上面的假发种类竟然如此之多，长见识了啊~海慧寺也是个神奇的地方，各种辅料在这里都能淘到（除了会走到腰酸背痛腿抽筋）。木屐和伞也已经在网上预定了，嗯那~只等着大家一起排练了呢~XD期待~话说我又忘记给山崎发选定的图片了，恩，五一也不闲着，cos《One Piece》里的Vivi~所以一定要从现在开始减肥啦~看见我吃零食的各位，只管残暴的抢走我手上的美食吧，我知道你们是为了我好[不要因为我当时哀伤的眼神心软哟~]

      貌似还不太习惯自己的长发，洗完头之后就会觉得抬不起头来，XD重呢~不过已经有不少人说我长发比较好看，那么就从现在开始下定决心排除万难，把长发进行到底吧~连续N天失眠，后果是脸上的小痘痘又伺机作乱，恨！！！依旧不会画眼线，尽管老妈给我买了最好的眼线液~我这么笨手笨脚好的根本就不该做女人！！！哎，凑合着过吧~

收到你的信　带来最近你的消息　忙碌生活里
唯一的惊喜　像一颗兴奋剂
南方阳光落地　北京走进飘雪冬季
你说别忘记　早晚加件衣
常常在夜里　我把回忆反覆温习
像认真的孩子　写完日记能够 安心的到梦里
每个心中秘密　都在梦里一一苏醒
燃烧身边寒冷的空气　温暖到天明
过完这个冬季　你是否一如往昔
恨不得睁开眼就能闻到夏日气息
过完这个冬季　爱你的心更加确定
写信告诉你　北京也好天气

      晚上整夜看漫画写论文，

      然后看看几个小时后要考试的复习资料，

      白天考完试回来补觉，

      睡醒的时候只有孤零零的几颗星星挂在黑漆漆的天上。

      连续好多天都是这个样子。

      除了考试的那会儿，

      剩下的时间我彻底没和阳光见过面，

      还真是个阴霾的冬天……

      今天下午要交视觉传播的论文，

      我这会儿还在这不紧不慢的看在线漫画，

      哎~ 又开始看NANA了，

      当初动画版看到50集就完结时心里犯憋屈的滋味我是又忘了。

      讨厌章司和幸子~每次重看的时候都跳过他们俩的片段，

      静下心来想，才知道原来老爸的事对我的影响还是没有消除。

      什么时候才能好呢？

      什么时候才能逃脱“大魔王”的安排呢？

      在这个世界上有没有另外一个我嘞？

      算了算了，我再想下去就真疯了……（大魔王作祟）

      恩，下午三点交论文，一定要赶在交论文的路上看看久违的太阳 ^ + ^

      PS:下面这组图片的名字——Hello ,sunshine~ 嘿嘿，很有FEEL吧~

   有没有这样的时候，一个人，不明缘由的，觉得落寞。

   是因为看了一天一夜未完待续的NANA？

   是因为一会儿又要开始赶社会学的结课论文？

   亦或是因为关了太久的房门，有些缺氧？

   大部分被说出来的话，是糖果和泡沫，色彩鲜艳但瞬息成空。

   它们不能充饥，但令人忘却暂时的煎熬。

   人因为彼此的需要而互换语言，如此而再次提醒彼此的贫穷。

   一切问题，最终都不会被语言解决。